天不长 地不久

想看会书就睡觉，还是想跑出来弱弱的写上一点儿的字。也许有一天，再回首这段青春的2B岁月时，会由衷的觉得可笑并且怀念着。我有的时候躺在床上，设想着以后老来就木的光景，就会从心底里冒出深深的恐惧，这种恐惧让我对现在生存满怀感激。

所以无论你觉得现在多么的不堪，也会和那些美好的日子一样，过去。我最近才恍恍惚惚的记起，许多年前的许多早晨，每当我踏入幼儿园看见一棵棵比我大很多的松树时，心里想的竟然是我要怎么才能不用来上学。现在，我不是一样的实现了嘛？

我想要为了生活努力拼搏，而不是为了生存苦苦挣扎，不过对于我来说，这两者似乎没有什么区别。尤其是在我接下来的半年里，每一分的努力有至关重要，否则阳光不知道要在第几个明天的清晨才会洒落。

当生活的艰辛慢慢降落到你的头上时，只有盘好马步把它接下来，下定决心从心里鄙视它，然后将它狠狠的摔在地上砸个粉碎。

这是旧历年最后的话，新年要有新的收获，一定！

      下午收拾一下东西准备离开学校，回家过年。整理好衣服，带了好多本书来写论文，虽然明知道看的也许连十分之一都不会有，至少心里会踏实很多。结果箱子太单薄，书太多，只好一本一本的比较比较，论述的不要了，要原典；宋代的太晚了，带六朝……还要带一参考书准备二三月份一些的招聘考试。我似乎觉得我四年大学甚至高中初中的寒假，从来都没一次有如今的决心和态度。

      话入正题，我其实想说的是，本来只是想整理一点书带回家，可是不经意的却把房间和阳台好好的打扫了一遍。墙壁上掉下的老旧的白漆，秋天就飘进来的落叶，还有许多堆放着懒得扔掉的杂物，今天统统被我扫地出门。然后我就把我堆放什物、煮粥烧水的桌子也细细的擦洗干净，横过来当作书桌。我突然感觉自己很暴殄天物，到现在才悔悟过来。其实你根本就不知道有这样一方很美好的天地，只晓得每天窝在电脑前一个个网页不停的切换。桌前堆满了书本让风翻动，窗外是高大的树木飘进黄叶，冬天有温暖的阳光洒落进来，不就是你一直都盼望着的情境么？不然，你还想着去图书馆看漂亮的女孩子，或者想走在路上如果捡到500万的彩票么？

      我后知后觉，在这里住了一年多才晓得这样的好。还剩下四五个月的时间，就要从这个学校和城市滚蛋，只有好好的利用它来写我的论文。山无棱天地合，才敢与君绝啊！

      还有我今天犯了2，在紫荆上把这两年来所有的积分都投了博彩，结果我手一抖就选错人了。我20万的积分啊，就这么白白的送掉。小马哥，我对不起你！！

      快过年了，跟你们说一声好啊！

      考研结束的第二天，图书馆开始变的安静和冷清，座位稀稀拉拉的空着，你什么时候过去都可以一甩包就坐下。只不过，这里曾是他们几个月的栖息地，总归会有痕迹留下。比如书架的尽头有三两个乐扣杯，在里面摆着一瓶蓝墨水一盒回形针，墙角堆放着扔弃的考研辅导书，还有一张散了架的椅子。就像那个时候的我们一样。

      而现在，距离那段极度忙碌的日子已经三年了，很多很多事情在有一个毕业季的忙碌下，差不多好久都没有再想起。自打那些招聘宣讲会销声匿迹之后，我也就一下子开始窝在房间里不愿意出来。偶尔去一趟系图，看见一只大黄猫坐在开满腊梅的树下，才恍恍惚惚有一点上学的感觉。我妈以前每次打电话就问我，还在上课吗……我每次都“嗯”……不然她还真不能明白为什么一个学生都不用上课。

      新年啦，可是我都一个多月没有留下只言片语，所以才爬出洞来跟大家啰嗦几句，问一声好。也许在踏入了传说中的2012之后，剩下的时间无非那么寥寥几天。不过还是要认真的读书好好的写论文，毕业之后努力的工作好好的挣大钱。希望到那个时候，一切安好。能做着自己喜欢的事情，和喜欢的人有一个安定的所在，能和你们三天两头的喝喝酒吃吃肉。这算是迟到的新年愿望和祝福。

十五的月亮十六圆。

这是在杭州的最后的一个晚上，明天干完活启程回南京。

天气凉下来，冬天就环绕在身边。

      本想在十一月末了的时候留下只言片语，告别这个秋天，没想到自己的声音也被秋天一同带走。嘴唇当初只是一块小小的伤口，却感染化脓，都一个小豆豆发展到整片炎症的香肠嘴——这，这，这让俺如何出去见人。加之初寒来袭，免疫力破坏，以致发高烧，扁桃体发炎。可即便是在这样艰难的情况下，我还是顶着风冒着雨跑到苏州和南京面了两场试。回来之后，身体的抵抗系统彻底的被摧毁，小恙最终酿成大病。于是我就直接在医院里，吊了三天的水。

      在这三天重建免疫系统的过程之中，不断的有心存歹意的病症趁机侵入。之前有失眠症，三番五次的来折腾我的睡梦。后来是盗汗症更是变本加厉，每每我刚刚入睡，浑身就满是汗水的醒来，衣服被子全都湿漉漉的让我一夜无眠。昨晚本以为可以偷偷的躲进梦里，却给打嗝症揪着脖子拎出来，半夜三更的静静的屋子里能听见的只有我的“咯—咯—”。后来睡着之后，我好像梦见头顶上有白色的光环飘过。我就按着奶奶给我的那本《圣经》祈祷说：主啊，请你保佑我好好的睡吧。

      所以，在这里我很负责很恳切用我无比痛苦的经历告诉大家：抵抗力和免疫系统重要的一逼！那天我跟我家笨笨说，我这辈子最大的梦想就是希望家人和自己的身体都平平安安，无灾无病健康到老。也祝愿所有的你们。

      话说我现在喝白开水都是甜甜的。

      南京的秋天终于过去，前一天从失眠中爬起，看见窗户上挂着斜斜的冰花，就知道冬天就在眼前。学校里的梧桐叶和银杏叶，落满了小路，秋风秋雨所有的秋愁都会被冬天淹没在苍茫无涯的寒冷中。我只希望找到一个可以安暖自己这小身板的地方，所有的衣服和被子通通给我从的柜子里蹦出来，所有烦恼和不安远离所有的欢乐和开心环绕，所有的平安降临人间。

      上午去一家地产公司，在我们学校的教学楼笔试面试。先是考了一份试卷，然后一群人在胸前贴上号码牌到四楼的教室群面。十四五个人坐在一起，没有名字没有自我介绍，就开始对着一份材料七嘴八舌的讨论。到后面，越来越激烈就感觉到处都是声音在唧唧喳喳，插都插不上嘴。突然就感觉莫名其妙的累，不想再开口说话也不想争论什么。默默的坐着，听着他们讲，看着台上的面试官煞有介事的样子。到后来，索性把我的84号撕下来——我想我可能不适合你们。

      中午要赶到南理工去考华夏的笔试，没来得及吃饭，就只好在那边学校里的店里去买一块汉堡一杯奶茶。于是呢，就发现一个无比温暖的阿姨。之前有一个中学生买一块汉堡，我就听见她说："来，小伙子，把汉堡给阿姨帮你热着，待会薯条好了一起给你。"然后我去时候，她说：“小伙子想吃点什么。”我说：“一块香辣鸡肉堡……再要一杯椰果奶茶。”“嗯，好。来，阿姨找你五毛钱。”

      于是就抱着滚烫的奶茶啃着鸡肉堡，走在满是梧桐叶子的小路上。这样的感觉，仿佛好久好久都不曾有过。每天忙忙碌碌，心里装着做不完的事情，浑浑噩噩的几乎已经把十一月过完。这一眨眼就到了十一月的深秋，校园里的梧桐叶和银杏叶突然间披上一层金黄。好像昨天才是盛夏，今天就大片大片的叶子从天空洒落，缓缓的打着圈圈落下来。我还记得月初的一天，骑着车子从北园的一场笔试回来，一片梧桐叶飘进我的车篮。那个时候我在想，希望我苦苦寻找的工作，也能这样瓜熟蒂落的掉进我的怀里。

      某一天经过某一个地方，闻见九月熟悉的桂花香。可是，时间已经从九月的路口转到了十一月，气温开始一天一天的降下来，寒雾偶尔会笼罩着整个城市。我只是希望，在大雪来临之前，把所有该做的事情做完。而我的果子们，也能来到我的袋子里，乖乖的跟我回家。

     十月的最后三天，找工作的足迹已经从南大各个报告厅之间扩散到南京的各个学校和酒店之间。因为前面所有的努力，现在终于有了一些回音，所以每天只会清闲在宣讲会、笔试和面试的间隙中。我也渐渐开始在能够熟练的做出那些笔试的题目，也能够在面试中找到一点感觉。即便是群面PK的时候，也不会再像第一次那样默默的存在着不说一句话。虽然还有很多的地方做的不够好，虽然十有八九还是被涮下来，比如九阳，比如oppo，比如华地，比如红星。可我知道，对于我这样一个不爱说话沉默寡言的人，需要很多的时间来改变自己，才能混得一口饭吃。

      今天在红星美凯龙，终于第一次从八个人的群殴中杀出来进了二面，整整一个多月才争取到这个机会。所有的不安所以的压力所有的恐惧，在无可逃避的现实面前都会败下阵去。他们说每一分的努力都是一步成长，每一秒的坚持都是一段进步。我现在是发觉，这两天下来，我好像没有那么紧张了，也会控制自己的情绪和手势，也会提醒自己该做什么不该做什么——这真的不是我从前的样子。

      我还发现，我每天骑车环绕在南京城中，已经可以像泥鳅一样穿梭在车水马龙人来人往中，即便是不小心被人家碰着了也几乎稳如泰山。我甚至觉得，只要我的车架足够坚固，轮胎足够充实，我可以带着一个大胖子去任何一个想去的地方。虽然腿很累，但是来来回回这两天可以省下几十块钱，而且道路两边高大的梧桐树我也不知道多久没有好好的看过他们，在秋天的南京黄叶纷飞的时候，它们是最美丽的风景。我想，在它们全都离开树梢在泥土里找到一个归宿之前，我也能够找到我的归宿。

      各位，再加油再努力吧。秋天过去了，总要有大把的收获，好在冬天回家过年。

      兴致勃勃的骑着车子去南农考联想的笔试，虽然之前有过准备，事到临头还是有点措手不及。前面的一切都还，可是最后要考口语和听力。作为一个没学好非书面英语的人，我表示压力很大。所以到最后，我不仅仅是打了个酱油，还顺便搞笑了一把。

      全场机考，英语的问题都是联网播放的，我只要对折麦克风秀出我的回答就行。可是可是，我几乎都没听懂，又不知道怎么出来，叽里咕噜一通之后我实在不愿意沉默着。于是在剩下的时间里，我低着头自己做着鬼脸，用很夸张的语气说：
      ——Oh,no,no,no…
      ——Pardon？
      ——Can you say that again?
      ——I cann't follow you!

虽然我知道，没人会给我重复，没人会给我回应，至少我很开心，hahaha！

      这就是找工作的一点点小插曲，很累很辛苦但是总要面对。这一场的走下来，就算失败了也会是下一场宝贵的经验。所以要相信，总有那么化茧成蝶的一天。

      我现在最接近成功的一次，是应聘新浪的编辑，从筛简历过笔试，再进一面二面，最后因为去北京的意愿不大而就此终结。

      还有机会，还要努力，一起加油吧！

      一个月的工作找下来，身心疲惫狼狈不堪。每天都会有那么多的宣讲会，从早上到中午，从下午到晚上，除了在宿舍里投简历，就是奔波在各个教室和报告厅的途中。

      昨天华地国际的宣讲会上，先给三位回答问题的同学派发了笔试名额，又给上台自我介绍的三位同学派发面试名额。自我介绍的第一个同学是南农的，第二个同学是南财的，于是我想别这么坐着了。等主持人说开始要放出最后一个名额的时候，我飞快的举起手，老高老高——尽管那时我心里砰砰的跳。她终于看见我，让我上台去说话。于是我就说：我上来是因为不想三把钥匙都派出去了还没有一个南大的，所以我上来了，我是来自南京大学中文系的一名研究生……   

  然后你懂的，我就拿到了最后的一个面试名额。这就是传说中的狗急跳墙，我现在就是那条整天为了生活为了工作为了前途在奔波劳碌的狗。当你面对这些现实的时候，你不得不要放弃矜持的面子，去和所有与你一样汲汲渴望的人去拼搏。这是社会——不论是中国还是西方，不论是今天还是古代——教会我们的，就像古罗马斗兽场上奋力拼杀才能够活下来一样。

      或许，你也可以叫它无奈的勇敢。

      从九月到现在，经历了几场笔试机场面试，一路酱油的走到现在。才发现我已经因为我的不努力不争气，浪费了很多的机会。所以从现在开始，不仅要努力的投简历努力的听宣讲会，还要开始努力的总结教训努力的找经验，不要把每一次的机会都当作是你练手的靶子。因为每一次机会都难能可贵，每一个工作都值得你去全心全意的投入。

      我这些天时常都在想，会不会在我听的宣讲会上，在我参加面试过程中，遇见你们。毕业两年过去了，我才开始从读书的状态里走出来，一无所知的准备面对这些你们早已经历的过程。也许你们已经换了好几个工作，在不同的城市变换坐标，也许你们已经从普通的员工升到了部门的主管或经理。如果真有那样的情景，我想我会跟你说：嘿，哥们，别来无恙！

      时间很长，感觉却短。晃晃悠悠转眼十月就过了一半，没来得及去浦口看桂花，没来得拿着相机到处闲逛，没来得及抒发一下文艺小情绪。我怕我有一天，再也找不回从前那种学生的感觉。因为你知道这一步跨出去了，就永远也不能再回头。