你是人间四月天

      天气冷的令人发指，在不堪忍受之下只好垫上面鞋垫，穿上羽绒服。有那么一整天就把头缩在衣服里，看上去又臃肿又笨拙的样子，不过很温暖。阴雨断断续续下了好些天，总不见雨停也不见阳光。黄叶有时满地，可等到天明路面又会干干净净，好像被大雨洗过一样。银杏的叶子亮黄黄挂在那里，每天上课经过时远远的望见都会感到大温暖。

      昨天的阳光穿过南京城厚厚的云层洒下来，虽然还不明艳却也温暖。在这样晴朗又寒冷的天气里，接到从前同学的电话，说是要一起出去吃火锅。当然好！可等晚上忙完自己的事，急匆匆的打车过去已经八点半。把冰凉的啤酒灌下肚，他们就一齐鼓噪起来，问我刚刚去了哪里，手里拎着什么东西。我呢，在中文系装了好孩子太久了，一到这边就本性毕露，什么不能说的话什么不能做的事全都出来了。

      毛哥从无锡赶来，喝得小脸红扑扑的倒在那里，不住的抛媚眼，还像他以前一样，一点都没有变——这是做纯技术之人的典型。小波拍着我的肩，很“语重心长”的说“孩子，都研究生了，要稳重一点，不要那么幼稚”——我×，你给我滚！大胡子叔叔呢，两次醉晕晕过来跟我要他初恋情人的号码——可是你现在不是已经有女朋友的吗？我只有在这些人中间才能感觉到自己赤裸裸的存在和真实。

      一起吃梅花糕，烫着嘴巴回来，然后在1舍偷偷的留宿一夜。在7舍的灰尘飞扬中待了太久，睡在这样暖和干净的地方，还有离去已远的卧谈会，是多美好的一件事。天明醒来，城晓去了仙林，我又窝在被子里暖暖的睡去。自从来到这边，我都从来没有早上睡过9点后，不是早早的醒来就是有课等着我。

      下午去朋朋那边逛新百，看着里面动辄几千的衣服心里彻底的悲凉。幸好他们两个都在工作，虽然生活还是艰辛，还好他们不谈奢华只求满足。不经意跟毛哥说古籍书卖的好贵呀，动不动就要上百，一套论语注疏还八十多。然后他就说，你要什么书我帮你买。我赶忙说不要不要，我自己看看。昨天收了人家一件衣服，心里就一直惶恐不安，又怎敢再这样。

      从教研室出来，跟着老师一起淋着雨走在霭霭的路灯下，说着那些或远或近的事情。等到回来才一会，南京下起大雪的传言就在整个学校飘荡。推开窗子，外面却是漆黑的一片，只有在相机的闪光灯下，那些美丽的雪花才会显现他们洁白。但愿，明天是一个银装素裹的世界。

我的7舍

学校大门(引自3124026)

      当作手机桌面的女孩子被老师看见了，他就很八卦的问道：是你女朋友？我摇摇头。他一点不甘心，再问：那是哪一个明星？我还是摇摇头。他恍然大悟的“哦”了一声，说：不足为外人道也！我只好无奈的嘿嘿笑了一下。这倒也罢，他上课时居然不知怎么扯到我身上，然后极其自然叙说了一遍刚刚探知的八卦。我低着头，红着脸，坐在下面，任他把我的狼皮一点点的剥落。

      我没有生气，只是觉得自己所有的伪装所有的野心都给撕碎，找不着一点的隐藏。我曾想表现的没有女朋友，现在没有喜欢的人，然后在这个女孩子云集的地方告别我的单身时代，可未料到被可爱的老师给搅和得我不知所措。这样一来，她们都知道我的手机里藏着一个女孩子，一个不是女朋友也不是陌生人的女孩子——那只能是心中的单相思。

      我曾经那么的喜欢一个女孩子，愿意为她做任何任何的事情，可是却一点的机会也没有。然后，一天，一天，又一天过去，努力的淡忘淡忘，好像忘记了又好像没忘记。每天不论看书上课还是闲暇独处的时候，都不再会想起她；可要给单调的手机换个新鲜桌面的时候，第一个想到的又是她。

      “你要是愿意，我就永远爱你。你要不愿意，我就永远相思。”
      王小波写给李银河的情书真的很缠绵动人。是不是那时的爱情简单平淡的想白开水那样，虽然男人穿着黄布衣，女人扎着麻花辫，虽然依旧吃着国家分配的粮食，心里面确有大大的满足和欢喜。
      “你好哇，李银河。”
      怎么会有这么傻乎乎给情书开头的呢？

      南京的阴雨连绵不知几时才是尽头。树上的青叶还在留恋，路面的黄叶早已满地，分不清是夏天秋天还是冬天。

      气温跌宕起伏晴雨变化难测，送走了明丽的秋天，终于到了这一个立冬日。梧桐树的叶子还挂在枝头遮满天空，风吹过雨打过，可他们偏偏粘着不肯落下。每天走在校园里，总想在路边找到一大堆厚实的黄叶，踩上去听细碎的声响是多温暖的感觉。

      分到NJU最差的宿舍好几个月了，在背阴的房间里就总是担心三九天的光景要怎么办才好。从春到夏，从秋到冬，没有一点阳光的恩赐；窗子的是木头镶着玻璃，夜里的北风会吹得吱呀呀的响动。我养的小音小绿他们一起跟着我在这个了无天日的地方，吸烟尘喝北风。

      这些天只要一进门，就很诧异的发现屋里多了许多光亮；抬头远望，才知道是外面的大楼反射过来的阳光。学校里的蒙民伟楼负责中午的照明，中央路的紫峰大厦送来早晨的温暖。从来都没有去过紫峰，除了远远的望见它满身的玻璃钢装，据说这是南京最高，世界第七。那么，这个冬天所有的期待都寄托在你们俩的身上啦。

      天气转寒，想加身衣服却发现毕业的时候把能捐的衣服都捐掉，而现在只剩下两身换洗。不过这样也好，简简单单没有那么多的思虑。其实本来打算用这月的补助给自己添件秋冬的衣裳，可事有意外，被两个要好的同学怂恿到小肥羊，损失殆尽。他们小俩口坐对面，我一个人占着俩座。CY就说：
      “什么时候你旁边能坐个女生呀？”
      “那你请客？”
      “好呀，你带来我就请客！”
      “那我明天就能带一个过来的。”
      “不行不行，一定要是你自己喜欢的女生！”
      “啊！￥%&×#￥…&（@%……”
我只好闭上嘴的把苦水往肚子咽，不跟他们说这个事情。其实，这也不是不好，比如下次我想跟人家告白的时候，可以不说lieben，只问：你愿不愿意跟我去吃小肥羊？

      这一个极复杂极麻烦的事情，我曾很多次纠结其中不能自拔，总是太不够勇敢太不够坚毅。所以比来比去，还是读书最简单。这些天在读海明威的《永别了，武器》，才发现其实最美好最诗意的爱情只存在于fiction中。
      “雨下得很大。”
      “还有你是不是永远爱我？”
      “是的。”
      “就是下了雨也没有差别吗？”
      “没有。”
      “这很好。因为我怕雨。”
      “为什么呢，”我昏昏欲睡。外边雨潺潺下个不停。
      “我不知道，亲爱的。我一向是怕雨的。”
      “我喜欢雨。”
      “我喜欢在雨中散步。但是雨对于恋爱总是很不利的。”
      “我永远爱你。”
      “我爱你，不管下雨也好，下雪也好，冰雹也好——还有什么别的没有？”
      “我不知道。我看我想睡了。”
      “睡吧，亲爱的，不管怎么样，我总爱你。”
      “你并不当真怕雨吧？”
      “同你在一起就不怕了。”
      “你为什么怕雨呢？”
      “我不知道。”
      “告诉我。”
      “别叫我说。”
      “告诉我。”
      “不。”
      “告诉我。”
      “好吧。我怕雨，因为我有时看见自己在雨中死去。”
      “哪有这种事。”
      “还有，有时我看见你也在雨中死去。”
      “那倒是比较可能的。”
      “不，不可能，亲爱的。因为我能够叫你安全。我知道我能。但是没人能够救自己。”
      “请你别说吧。今天夜里我可不要你发苏格兰人的怪脾气，疯疯癫癫的。我们在一起的时间也不会长久了。”
      “不，可我本是苏格兰人，本是疯疯癫癫的。不过我不发作就是啦。这一切都是胡闹。”
      “对啦，都是胡闹。”
      “都是胡闹。只是胡闹。我并不怕雨。我并不怕雨。哦，哦，上帝啊，但愿我真的不害怕。”

      嗯，多美好的夜晚呀！

一夕之间，风吹雨打黄叶满地，天明之后再打开窗子，外面是亮亮的阳光。
凉风有吹进来，只是不曾觉得那么冰冷，等到出去才发现好像一下子到了冬天。
中午回来，还是阳光明媚，一边走一边和老师说这话。
可天知道我的牙齿在打冷战，两腿在发颤抖。
校园的银杏叶子染的金黄金黄，透过阳光想那明丽景色多美好。
可是冬天，怎会这样？

北方下起鹅毛的大雪，不断有同学诉说着那里的寒冷，
而我却多么期盼多么渴望南京的大雪。
这里的秋天不知多久才会结束，
就算结束，这个冬天又会落下多少大雪。

晚上听完讲座回来，看见夜空圆圆的月亮，
突然明白，这又是一月的十五。
夜里的寒风冰冷冷的刺骨，裹紧身子还是左摇右摆。
图书馆前总是停着一辆校车，九十点钟的时候它会载着满车的人离开。
我一直都在想，那里面会不会有我认识的那个女孩子。

南京的10月在秋风冷雨中告别
看着落下的满地黄叶
终于明白这里的秋天大张旗鼓的扑向我们
借了半天找不着相机
只有任着他们清早被人扫走

然后，今天
午后的阳光很明媚
可还是感觉冰冷冷的风寒
好像那时的冬天
午后的慵懒

      每天晚上回来都会听到嘈杂的声音，那时希冀已久的安静还是没有得到。于是，戴上耳机打开音乐躲进自己天地，摇头晃脑日志轻叩节拍，听着那许久许久没有触碰的旋律。有的时候就是这样，塞翁失马焉知非福。曾经住在筒子楼的时候，关上门屋子便安安静静，不听歌也不看电影，一个对着电脑看看百合写写心里的事情。偶尔翻翻那时的文字，就觉得再也不会有曾经的心境。或者，真的是在最忧伤的时候才能涂出最美好的笔迹。

      如今，奔波忙碌在图书馆和教室之间难于自拔，每日读书却了无精进。下了课去问老师，却仍然不明所以。脑子里一团浆糊浑浑噩噩，心里则千回百转纠结不已，怎么也找不到豁然开朗的出口。

      晚饭回来坐在床上歇息，本想拿了衣服就洗澡，可是一侧身就窝着身子睡了一个小时，醒来之后还是困倦难耐。然后去洗澡，再背着书包图书馆。等到夜里闭馆离开，突然记起从前考研的时候，那位满头银发的老师总是亮开他洪亮的嗓门 唱开：西边的太阳快要落山了，图书馆就要关门了。这么说，已经一年过去。

      图书馆门前常常落满金黄的叶子，这个季节的洒脱终于显现。不论怎样清扫，也不能守着落下的一片片叶子。于是发现南京的秋天，最美的地方就在脚下。如果有个长长的相机多好，那我一定每天抱着不放，细细记录这个城市点点滴滴的变化。QL让我多多拍些学校的照片，贴在博客上好让她在深圳远远的怀念。可是可是可是，我没有相机手机也被泡坏了。

      晚上躺在床上睡不着，翻出我们以前的纪念册，对着那张大大的毕业照，一个一个数着你们的名字，怕是时间久了再也记不起。只是，时间的劳碌压得自己找不到喘息的空闲，我有多久没有想起你们。

      晚秋的天气虽然舒适却也干燥。空气里满是灰尘，桌子上一天不动便会铺上薄薄的一层。脸上稍稍用了点吸水的洗面乳，接下来的许多天就挂满可恶的白皮，擦也擦不去洗也洗不掉。只好每天抱着水杯，一直往肚子里灌水，今天终于有了一点光泽。嘴巴里全是白开水淡寡的涩味，晚上回来就去超市买奢侈的大酸奶喝，促进消化增加食欲，而最后的理想当然是我的体重会突飞猛进。

      校园里的梧桐叶还没黄透，青绿浅黄留恋在树枝不肯落下，偶尔会有一两片不经意的在你眼前滑过，然后躺在路边的冬青丛上。球场上堆满枯卷的梧桐叶，很久很久也没人清扫，我看见他们踩着叶子在那儿玩耍心里就很羡慕。还有这里的银杏叶，一大片浓丽亮黄展开在秋天的阳光下。下午跟新同学吃饭，说到南京秋天的黄叶冬天的白雪，就把他这个南方人惊艳的心向往之。我呢，虽然自小生在这片四季分明的土地上，可是一年一个月的黄叶十来天的白雪，心里也满是期待。

      今天霜降日，说是过了这天就一日冷似一日，然后便是立冬。秋天的印记一点点的消失，而冬天的白雪不知什么时候才会降临。

      一个人下了课，背着书包去文科楼，在拐角的篮球场上看见熟悉的身影，左右闪动奔跑跳跃。停下来，放下书，喊了两声没人理。既然那么无情的忽视，只好站在上面静静的看。这样子好久好久，球进了好多好多，也不见他们抬起眼来撇我一下，就知趣地离开，到我的图书馆读我的古文书。

      一点迟疑都没有一点余地都不留的向学术男的道路前进，生活的所有重心全都沉潜在读书上。改变是有的，把研读的兴趣从西方转到中国，向前回流一千五百年到魏晋南北朝。于是开始整天埋头在古文中，读那些笔画杂多的繁体字和落差极大的竖排书。

      很慢很慢，三遍五遍也读不懂，用手指划着，一个字一个字的看，还是读不懂。眼睛翻来翻去，脑袋上下升降，身子不自觉的坐的笔直。终于明白为什么古人总是那么正襟危坐，原来也是不得已而为之。可是，这种书怎么能一目十行呢，这样竖行排版本多不适合人的视觉原理。不过读得慢也好，可以静心凝神不至跑马观花。

      在阳光晴好的秋日跑去浦口，趁着二度桂花开的芳香还没散去。虽然早早就已离开虽然明知不属于那里，心里总是不能释怀。教学楼的那种味道至今也没有变过，只是教室里没有一个自习的同学；图书馆书桌椅子还想当初那么摆放，只是书架上找不到曾经熟悉的印记。有时候会陷入迷惘的困惑中，曾经的时光是不是真的存在过，怎么会看不见摸不着。可这里又有熟悉的花花草草砖砖瓦瓦，一点一滴印在头脑里不能抹去。

      待了一整天，守着夕阳西下看见灯光亮起，秋夜的风呜呜的吹，整个人从头到脚都瑟瑟发抖。跑去外面大胖子的烧烤摊上，吃烤鸡腿烤土豆烤韭菜和奶茶。等夜色很晚才坐上131，在司机狂野的颠簸中回来。

      离开PK，离开IM，来到这里其实心里有许多许多的不适应。我一直在努力的消解这种异感，可常常莫名其妙不知所措。比如你会听到有些不过分却让你心里极度不舒服的话——这就是中文系的语言能力——然后就无比极其地想在地上捡起一块砖头，跑过去一下子拍死那人。争论是没有用的，否则世界上就没有如此多战争。如果别人威胁到你的独善其身，那么强权主义是唯一的圣剑。

      我注定是这里的怪胎，匆匆的过客而已。读完书，转身离开，然后再也不挂牵。

      忙忙碌碌早晚奔波在老师的功课和作业中，常常心有疲惫与不堪。每天面对的是拥挤的人群和嘈杂的声语，抱着书本背着书包来回反复穿梭在校园的大路上。走到哪里都不会有舒心的所在，或是太寂静或是太喧嚣，或是太孤独或是太入流。还好心里装得满满的都是学业的沉重，无论怎样的不安和烦忧都会被压得薄薄扁扁的，像一页苍白的纸张。

      明天在哪里其实我也不知道，当初那么决定现在这么努力，心里总会有怀疑。一个多月下来接触了许许多多来自大江南北的同学，明白了其实并不只有我一个人选择这条路。能走多久要交给未来去决定，至少现在我们是一起的。平常的生活正在慢慢的转变，比如以前和那帮家伙在一起不是游戏就是聊天吃饭，而现在我们常常谈论某某大家的书怎么样，某某作家的诗怎么样。我也会很感性很文艺的说“现在过得蛮充实蛮快乐的呀”——这话要是搁在以前老同学那里，准会被拿砖头怕死。

      我一直都相信最初的选择是最正确的选择，如果有什么问题，那一定是我没做好。所以，我会在这条常常的路上慢慢的走下去。QL好些天前从深圳来南京，见了我之后失望至极，问我怎么会变成这样一个酸溜溜的文艺小青年。然后我痛定思痛发愤求学，一定要做一个不媚俗的学者。少说话，少夸耀，少游戏，多读书。

      多读书，这样不仅可以学业精进，也可以收思凝神。你就不会去想那些人来人往的烦心事，别人开心也罢不开心，对你好也罢不理你也罢，很淡然的忽略。他们一直都觉得我的处境多么的好多么的令人羡慕，有如此之多的粉红佳人围绕在身边。其实，我有很多的不开心和无奈。曾经以为很简单的事情，现在明白其实很复杂。有的时候，一句不经意的话也会弄得彼此纠结，更何况大大小小的不同。

      不是没有想过爱情，但有许多大无奈。比如她会说你年龄太小不成熟，比如她会说你双鱼座的性格不好，比如她会说你文科生太不现实，一大堆一大堆的理由让你还没开口就想逃离在之外。我知道自己不够勇敢不够坚毅，遇到这样的事情总是默默的躲在一边。我只是想要一份简简单单的爱情，没有那么多的要求没有那么大的功利，两厢情愿老死不渝。不玩暧昧，不玩躲猫猫，也不玩欲擒故纵。

      如果不行，那就天天去看书，躲在图书馆里瞅瞅考研的女生也好。反正日子一样的过，昨天今天明天一页一页的把书翻下去。

      南京的秋天明亮清丽，梧桐的叶子一片一片从树上飘下，打着转儿在眼前落到地上。我常常想伸手可以抓到一片多好，却从来都没有遇到这样的机缘。文科楼前的桂花不知为什么又再次的开放，幽幽的香气在楼前飘荡。逸夫馆后面开着不知名字的大白花，从六楼的图书室看下去，一朵一朵连成一片很漂亮。有时候会躲在那里的台阶上或亭廊里读德语，在秋天稍稍寒冷的早晨。

      从家里回来，本来有好多好多的话要说。
      比如那里明媚的秋天，杨树的叶子开始变得枯黄，在风中对着阳光飞舞。你走在路上，身边会落下一片又一片的叶子，小路上满是秋天的使者。阳光会从稀朗的枝叶间打下，印在地面虽然斑驳但也错落有致。
      比如轻快跳舞的孩子，姑姑家可爱的小孙女已经长大，她会自己梳头扎漂亮的辫子。说话呢，还是有些咿咿呀呀的儿语，虽然六岁了要上一年级。我突然就想到自己那时也是这样的年纪，年少无知口齿不清。
      比如唠唠叨叨的奶奶，不回去的时候挂念，等到回去了又总是嫌她罗嗦。她的一件事情要说上两三遍，不想让你出门更不让你离开。看着她步履蹒跚，心里就默默的想以后多多的回来多多的见她。
      比如好久不聚的弟妹，自从长大以后很少一块回家，今年中秋终于赶上点儿。小时候常常追打玩闹吵架，现在却围在一起将讲各自的事情——工作，挣钱，结婚，嫁人。那么，长大真的是个不可逃避的过程吗？

      从家里到南京，一路上看着车窗外的秋天。在江北的高速公路上车子突然满了下来，然后看见警示牌，看见一个人闭着眼睛仰天躺着，脑袋后面像是血渍。后面的人吵嚷着说，脑浆都出来了，我突然就昏天黑地心里难受的要死了一样。闭上眼睛怎么都不愿想起那一幕，像是噩梦初醒惊魂未定。

      这样回到南京。等到晚上接到朋朋的电话一起出去吃饭，见到几个工作的同学，有的是变了而有的人还是一样。那些都已经不再有的日子，虽然曾经有过，现在都只能回忆。至少我们还可以一块吃吃饭唱唱歌。

      过完了中秋节，心里就开始盼望过年，一年又一年。